Путь сердца. Тактика.

[livelight]

Все пути одинаковы: они ведут в никуда. Есть ли у этого пути сердце? Если есть, то это хороший путь; если нет, то от него никакого толку. Оба пути ведут в никуда, но у одного есть сердце, а у другого - нет. Один путь делает путешествие по нему радостным: сколько ни странствуешь - ты и твой путь нераздельны. Другой путь заставит тебя проклинать свою жизнь. Один путь дает тебе силы, другой - уничтожает тебя.
(С) Карлос Кастанеда

Привычка свыше нам дана - замена счастию она
(С) Александр Пушкин


Итак, как понять чего же ты хочешь? Возможно, ты действительно хочешь в этом разобраться. В этом случае я тебя поздравляю: ты уже нашел(нашла) хотя бы маленький кусочек ответа на свой вопрос: знаешь, что хочешь знать, чего же ты хочешь. (Я буду дальше говорить в мужском роде, но это несущественно, просто мне так удобнее.) А значит, уже пощупал клубок своих желаний и с удивлением обнаружил, как много всего ты как будто бы хочешь, и как сложно сделать всё, что хочется. Если ты покопался в этом клубке потщательнее, то мог уже обнаружить, что не все желания одинаковы. У них очень разный вкус.

На самом деле, каждый отлично знает, чего он хочет, но почти все (за исключением единиц) настолько привыкли идти поперек своих желаний и обманывать себя при этом, что концы у клубка найти уже весьма непросто. Но можно. Начнем с тактики. Будем учиться распутывать клубок здесь и сейчас. Забудь пока о стратегии - все равно не получится: "шобла зайцев" собьет тебя с дороги и с ног раньше, чем ты увидишь истинное лицо своей стратегической цели. Обидно ведь долго идти к стратегической цели, а дойдя до неё (если дойдешь вообще), понять, что это "не то"? Так что займемся тактикой.

Я выделяю три вида мотивов к действию:
Радостное Желание (РЖ)
Механическое Желание (МЖ)
Беспокойство

Всё, что мне удалось обнаружить, сводится к этим трем.

(Для ясности и терминологической точности сразу отмечу: классификация основана на терминологии Бодхи, но отличается от нее, потому что постановка вопроса у меня другая. Так что про Негативные и Позитивные Эмоции здесь ничего не будет. Вообще слово "эмоция" я не люблю: больно заезженное, и каждый его понимает, кто во что горазд. А использовать его все равно буду, но в максимально расплывчатом смысле. Кроме того, выделенные мною отдельною графой беспокойства у него проходят тоже в графе МЖ.)

Итак, приступим.

Вот простейший пример: почему человек может решить взять так - и поесть?
"О, проголодался, сейчас кайфово поем". Это - Радостное Желание. Пихать в себя еду, когда сыт - удовольствие сомнительное; а когда уже проголодался - можно сделать это с удовольствием. Если очень проголодался - с удовольствием можно в себя запихать даже не ахти какие деликатесы.
"Так, время обеда. Пора есть". Это говорит Механическое Желание. Человек привык получать удовольствие определенным образом и теперь, обнаружив в себе какую-то пустоту, привычно забивает ее привычными способами, которые когда-то давали радость - в надежде, что они дадут ее опять. Даже если сейчас ему это реально нафиг не надо. И ведь будет мучительно запихивать в себя еду, а потом мучаться ожирением и запором. Тебе в детстве, наверное, случалось, заигравшись, пропустить обед или ужин? Было сильное радостное желание играть, пустоты не было - и не было необходимости забивать ее привычной деятельностью. Если бы возник реальный голод - про пожрать вспомнил бы, как миленький!
"ААААААААА! Я голоден! Еды! Еды!" - это Беспокойство. Человек становится нервным, раздражительным и может покусать того, кто ему мешает нажраться немедленно. Я вас уверяю, без еды можно недели три вполне нормально обходиться, а тут вдруг такое беспокойство почти на пустом месте. Вокруг небольшого ощущения, классифицированного как некомфортное, накручивается огромное напряжение, которое со страшной силой требует разрядки - и вот человек сломя голову несется добывать еду, "как тот несчастный выродок, который чувствует, что он уже больше никогда не будет есть, и поэтому пожирает всю пищу, которую только может, пять куропаток."

Зачем мы вообще пришли в этот мир? Я считаю - для того чтобы испытывать радость от жизни в нем. В ходе жизни мы все время испытываем всякие мотивы, потом действуем (или не действуем) соответственно им и в процессе этих действий испытываем всякие эмоции. И эти эмоции могут очень сильно отличаться. А тебе, небось, подавай только хорошие эмоции? :) Что ж, попробуем поискать путь к ним.

То, что ты ощущаешь в момент, когда возникает желание что-то сделать (или не сделать) - семя. То, что ты ощутишь, реализовав его, - плоды. И между вкусом плодов и вкусом корней есть достаточно прямолинейная зависимость. Так спрашивается, зачем сажать что попало, а потом жрать шикарный урожай всякой гадости, если можно заранее внимательно попробовать на вкус семена и решить: "это - сажаем, а это - фтопку"?! Но семена обычно кажутся такими мелкими и несущественными, что мы сеем их, не глядя, а потом жалуемся, что выросло что-то не то.

Итак, упражнение с ходьбой вкривь и вкось уже, надеюсь, освоено. Что делать дальше? Распространяй его на всю жизнь. Внимательно следи за теми импульсами к действию, которые возникают в сознании. Пробуй их на вкус. Каков этот вкус?

Беспокойство имеет много разных вкусов, например: боли, тревоги, гнева, страха, раздражения, обиды, жалости к себе. Оно настойчиво требует успокоить себя, заткнуть чем-нибудь - и потому является очень сильным стимулом. Непросто расслышать через его крик спокойный голос радостного желания.
Удовлетворение беспокойства дает временное облегчение, но ЛЮБОЕ действие, совершенное в беспокойстве, сопровождается в глубине души нездоровой суетой, в результате которой ты НЕИЗБЕЖНО сеешь в себе новые беспокойства.

Механическое желание имеет вкус тоскливо-затхлый. Или вообще никакого не имеет, потому что ты просто проскакиваешь мимо него. Привычка для того и придумана, чтобы не грузить осознание лишними вопросами, а делать все на автомате. Вот у тебя возник неожиданно кусок свободного времени - и ты начинаешь сразу мучительно придумывать, чем бы его занять. Разум привычно подсказывает отработанные ходы: выпить пива с приятелями, покурить, посмотреть мультики, нажраться амфетаминов и загулять на всю ночь, поиграться в компьютер, почитать жыжы... Тоскливо так подсказывает: ну хоть этим займись, а то страшно же наедине с самим собой! Вдруг поможет?!
Некоторые даже сексом занимаются сугубо по привычке. Вот он у них и получается - затхлый.
Тебя устраивает "замена счастию"? Или ты предпочитаешь натуральный продукт?!

И только радостное желание имеет вкус, как несложно догадаться, радостный. Это радостное предвкушение того, как ты будешь делать то, или это, или что-то другое вместо того, и как тебе будет радостно делать это - от самого процесса и/или от предвкушения результатов. Вполне возможен вариант "или"; позже научишься делать из него "и". Пока что радуйся, если в желании в целом есть хоть какая-то радость. Радостно хочется что-то сделать. Что-то создать, узнать что-то новое, прогуляться по лесу, пообщаться с интересным человеком или даже (о ужас!) свинарник в доме прибрать.

В любой момент, когда внутри возникает желание или несколько желаний (возможно, противоречивых) что-то сделать, - внимательно изучай их на вкус.

Здесь есть еще одна засада: часто беспокойство имеет вид нервного возбуждения, ажиотажа - и потому маскируется под радость, только имеет вид при этом гораздо более яркий. Не ведись на эту вульгарную мишуру! Учись видеть настоящее!

Если обнаружено хоть какое-то радостное желание, то прими решение - и реализуй его немедленно! Ради себя любимого! Поскольку тренируемся пока что на делах маленьких - ничего страшного не случится, если по неопытности далеко идущие последствия окажутся не очень хорошими. Даже если так - радуйся, что нашел в себе и вызволил нереализованное желание. Лучше поздно, чем никогда! Если радостное желание перебивают страхи или желания нерадостных вкусов - прими решение игнорировать их и наконец-то сделать то, что хотел. Сделай то, что хочется, и плевать на последствия! Если будешь делать все с правильным настроем, то скоро убедишься, что и последствий-то обычно никаких особо плохих не возникает, и это даст тебе уверенность, необходимую, чтобы взяться за дела помасштабнее.

Если ни одного радостного нет, а есть только безрадостные - прими решение послать их всех и ничего не делать. Сиди и вообще ничего не делай. Ибо нефиг - делать то, что тебе на самом деле не нравится. Просто наблюдай, как привычки и страхи стращают тебя со всех сторон. Это непросто. Ум сразу подсунет кучу дел, которые надо обязательно сделать. Беспокойство начнет зудить: "ну как же так, надо сделать то и это, иначе будет плохо!" А еще оно скажет: "ну смотри, сидишь тут, как истукан, а жизнь мимо проходит, пойди вон, займи себя хоть чем-нибудь: покури, в комп поиграй, потусуйся..." Наплюй на них! Ничего с несделанными делами и с тобой не случится! Сиди и жди, когда появится радостное желание. Оно рано или поздно обязательно появится. Живому свойственно куда-то двигаться и чего-то радостно хотеть.

Поживи так какое-то время. Ты удивишься результатам!

А что, собственно, произошло? А произошло вот что: ты принял решение. Очень важное решение.

Каждый раз, когда ты следовал механическому желанию или беспокойству вместо радостного желания - ты предавал себя. ПРЕДАВАЛ! Подчинялся давлению своих привычек, своего беспокойства (любые якобы существующие внешние обстоятельства могут сделать с тобой только одно: надавить на твое беспокойство, сами по себе они для тебя ничто) - и наступал на горло собственной песне. А почему вообще возник этот вопрос: "как мне понять, чего я хочу?" Да потому что ты и не слушаешь давно уже собственную песню. Ты слушаешь только песни своих беспокойств и привычек. Ты столько лет раз за разом наступал себе на горло и предавал себя, что уже давно стал сам от себя прятать свои желания. А теперь спрашиваешь: "как мне понять, чего я хочу?" А просто пойди себе навстречу, подружись с собой. И когда ты станешь себе немного доверять - то откроешь себе все свои желания.

А еще вот что произошло. Ты столько раз тратил свои силы не на то, чтобы делать сильнее себя, а на то, чтобы делать сильнее свои беспокойства и привычки, а себя при этом делал слабее. А теперь ты послал этот идиотизм в подобающее ему место и сделал то, что хотел ты сам. И стал чуточку сильнее. Я говорю: СДЕЛАЙ! И ты удивишься результатам. Один-два дня тщательного, целенаправленного и ИСКРЕННЕГО отслеживания своих желаний очень сильно меняют самоощущение, но это нельзя описать, это можно только пережить.

Главное - искренность с самим собой. Никаких гнилых отмазок! И принятие раз за разом решения следовать себе, а не предавать себя.

Разумеется, враг не сдастся так просто. Демоны будут очень тонко тебя искушать. Жалость к себе подсунет тебе тысячу отмазок: "да ладно, забей же, сделай по привычке, ты же тысячу раз это делал - ничего ж не случится". Страх будет пугать: "но как же ты так сделаешь, а вдруг...?!" Беспокойства будут зудеть: "вот ты тут сидишь, не получаешь привычного удовольствия - а жизнь мимо проходит!" Они очень сильны и отлично знают твои слабые места. Тебе будет страшно и непривычно. И поддавшись им - ты опять предашь себя. И не раз еще это сделаешь. Никогда не кори себя за это! У тебя же нет радостного желания корить себя? У тебя нет времени заниматься этим! На очереди - миллионы новых радостных желаний и новых решений реализовать их!


На закуску - контрольные примеры:

"На халяву и уксус сладок" - это что работает? Что заставляет пить уксус? Я вижу здесь механическое желание хватать, что дают, а также жадность (беспокойство) и страх остаться голодным (опять же беспокойство). Где здесь радостное желание? Нету его. В результате что мы видим? Человек, поддающийся действию этой пословицы предает свои желания (лучше уж поголодать, чем пить уксус) ради привычки и беспокойства. В результате его желания забиваются, а его привычки и беспокойства усиливаются. В том числе усиливается привычка предавать себя и действовать по привычке.

Суеверия. Увидев перебежавшего дорогу черного кота - плюнуть через левое плечо и тыды. Покажите мне того, кто плюет через плечо с радостью. В принципе, такое возможно, но это уже не суеверие, а дураченье или актерская игра. Большинство же в ответ на вопрос, зачем они это делают, ответят что-то вроде "на всякий случай" (Страх. То есть, Беспокойство); "чтобы ничего плохого не вышло" (Б); "так все делают", "меня мама научила" (МЖ); "низачем" (МЖ); или просто "не знаю" (МЖ).

Уступить старушке место в трамвае. В зависимости от обстоятельств это может быть: РЖ помочь человеку; страх получить осуждение (Б); или просто привычка (МЖ) - всегда так делал, потому что в детстве приучили.

Самобичевание. Вот когда опять не хватило сил - и опять предал себя. Что ты здесь видишь?

Заниматься опостылевшим делом (или встречаться с надоевшей девочкой/мальчиком), но не бросать его/её. Почему ты или кто-то другой делает это?

Отомстить злобному гаду, который (подставить нужные злобные дела). Что заставляет сделать это?

Разобрать подаренную машинку, чтобы посмотреть, что там внутри. Что движет?

Стремление поспорить со мной и объяснить, что я неправ и что это все невозможно. Или возможно в принципе, но невозможно для тебя по совершенно объективным причинам. Что в этом желании?


PS: Тема очень обширная. Я постарался описать только центральный принцип, не растекаясь мысью по древу: оставил минимум деталей и переходов на смежные темы. Если поймете принцип - остальное достроите сами. Что непонятно - спрашивайте.

Описанные здесь принципы были разработаны мною за последние полгода-год и более-менее систематически обкатывались примерно с мая. Так что челябинские друзья могли видеть результаты одними из первых. Кажется, они прониклись :) По результатам испытаний могу утверждать: это работает, и частенько я сам удивлялся - с какой силой. И все мои спады происходили из-за того, что я нарушал эти принципы - не повторяй моих ошибок!

Думаю, этот текст может быть полезен не только мне и тем, кто регулярно меня читает; если вы считаете так же - распространите ссылку на него у себя.


Продолжение 1: Стратегия.

Продолжение 2: Динамический баланс.

Comments

[aquamila.livejournal.com]

Но когда ты делаешь, а говоришь себе, что ты этого не хочешь делать, то есть, что это не твое решение, а чье-то еще - то твои действия не имеют никакой полноты и силы.

Все верно, кроме вот это связи.
Какая-то терминологическая путаница.

Если я что-то делаю, то я этого хочу. Но это хочу может быть продиктовано не радостным желанием, а механическим или беспокойством. Вот я про что. Само собой это мое решение, и я никому на него не жалуюсь, и не отказываюсь от него, как бы мне этого не хотелось. А хочется - отказаться. Очень хочется. Потому что сам процесс не нравится. Но т.к. других способов стать стройнее и привести в порядок мышцы я не знаю, то я сжимаю зубы и начинаю трудиться.
Только радости от этого никакой. Вот в чем проблема.

У тебя такого не бывает?

Я так всегда жила, и особо не парилась - занималась много лет фитнессом и получала удовольствие от удовлетворения своего беспокойства :). По формуле "Есть такое слово НАДО". А тут меня убедили все-таки, что надо это плохо, и должно все идти от хочу.

[livelight]

Не хочешь заниматься фитнессом - не занимайся. Хочешь - занимайся. Но прими на себя всю ответственность за свой выбор и за ВСЕ его последствия. И всё станет на свои места. Ты или принимаешь действие целиком, или отказываешься от него. Нельзя дробить своё действие на части, а потом любить одни части и не любить другие. Если принимаешь - значит, оно тебе нравится, вот и концентрируйся на этой радости. Если не принимаешь - то отказываешься и от тех частей, к которым тянет, и не жалеешь об этом.

У тебя есть выбор: или тратить силы, время и деньги, но иметь больше бодрости и симпатичную тушку; или ничего этого не делать. Выбирай!

[aquamila.livejournal.com]

"Принимать" не равно "нравится".

Если принимаешь - значит, оно тебе нравится!

Вот тут жесткая несостыковка для моей логики. Я принимаю не потому, что нравится. Я принимаю, потому что это необходимо. Не-об-хо-ди-мо. И никаким желанием тут не пахнет.

[aquamila.livejournal.com]

Кстати, например, мне голодное состояние гораздо больше нравится, чем сытое. Но я знаю, мне необходимо есть, когда я голодна, потому что если я так не буду делать, я снова замедлю обмен веществ настолько, что начну поправляться от воздуха, как было в позапрошлом году. Поэтому я иду и ем.

[livelight]

Охренеть! Поправляется от воздуха - и утверждает, что еда ей вусмерть необходима.
Больной, а действительно серьезные проблемы у Вас есть?

[aquamila.livejournal.com]

Я тогда замедлила обмен веществ настолько, что стала поправляться от нормального рациона, к которому вернулась, когда поняла, что тот скудный очень убил микрофлору кишечника, усилил природные проблемы с поджелудочной и т.п.

Так что опять имеем - нравится одно, а жизненно необходимо другое. Дышать, вот я думаю, мало кому нравится. Но это жизненно необходимо и мы дышим.

[livelight]

А мне нравится дышать. Доктор, со мной все в порядке? :) Как там в "Последнем самурае" - "Чувствовать жизнь в каждом вдохе". Попробуй.
Охренеть, для тебя даже дыхание - тяжкая необходимость =8-0 Лучше откажись. Не подышишь минутку-другую - с таким кайфом потом вдохнешь! А то совсем разучилась ценить то, что тебе дано. Тебе жизнь дана, а ты не ценишь.

ЗЫ: А еще вот чего есть: http://www.nagualism.ru/ef3/Forum9/html/e65.html

[aquamila.livejournal.com]

Нравится? Ну, я, наверно, вот такое дурочко :(
Мне из физиологии вообще мало что нравится. Даже в сексе - только сам оргазм. Хотя это больше инстинкты, чем настоящее "нравится".

Охренеть, для тебя даже дыхание - тяжкая необходимость.

Да не тяжкая, просто необходимость. Как есть, спать, работать, и вообще жить. Надо так надо. А отказаться не могу - потом инстинкт самосохранения все равно заставит меня вдохнуть. Ну, и страх смерти во мне силен. Умереть точно не даст по собственной воле.

Не ценю. Согласна. Хотелось бы иметь это ощущение ценности. Но я не знаю пока где его взять. Думаю, если бы я ценное что-то потеряла - например, болеть начала или инвалидом стала, то вмиг бы пожалела, что не ценила. Но этот способ очень страшный. Обратно то уже "как было" не вернешь.

Штуку по ссылке я пробовала. Расслабиться не получается. Как только дыхание не хватает, непроизвольно делается вдох.

[livelight]

Тогда лучше бросай этот "боред фак". Нафига секс, если он такой затхлый?

> Надо так надо

КОМУ надо? "Надо" что-то бывает только для какой-то цели. И только желания бывают "просто так" (хотя на самом деле они не просто и не так). Вот и ищи: что у тебя за цели и твои ли они?

Для выполнения задержки дыхания у тебя не хватит целеустремленности. Лучше и не пытайся, не прорвешься через барьер, только навредишь себе.


Значит, так.

Нытьё прекратить. Проблему ты уже сформулировала: не умеешь получать удовольствие от жизни. Не жизнь так плохо устроена, что в ней дышать приходится, а ты не умеешь получать от нее удовольствие. Учись концентрировать внимание на том удовольствии, которое дает тебе жизнь (это ничего общего не имеет с самообманом). Приду - проверю. Через год доложишь о результатах.

РАБОТАТЬ, НЕГРЫ!!!

[aquamila.livejournal.com]

Нафига секс, если он такой затхлый?

Иногда хочется :)

что у тебя за цели и твои ли они?

А есть чо почитать на эту тему? И куда потыкаться?

Остальное ты все правильно написал, мне вчера в эту же сторону мозги промыли. Но вылезла еще одна дурацая хрень. Вот куда с ней тыкаться - я прямо не знаю. Можно посоветоваться?

[livelight]

Никуда не потыкаться. Внутрь себя смотреть: что делаешь и зачем. Некоторые цели могут не понравиться - только вот врать при этом себе не надо, что на самом деле побуждения белые и пушистые.

Ну давай, спрашивай и про эту дурацкую хрень...

[aquamila.livejournal.com]

Вот просто смотреть - что делаю и зачем? А что с этим пониманием делать? Вот, например, я сейчас отвечаю на этот пост с несколькими целями - отвлечься от работы, избавиться от камня на душе, который образуется, если на коммент не ответить, мне нравится говорить о себе, я надеюсь, что твои ответы на мои вопросы помогут мне выработать стратегию борьбы со всей эту хренью... Ну, и? И так с мельчайшим действием? Или только с масштабными? Или что с этими ответами делать?

Теперь про хрень.

В общем, я давно ее в себе обнаружила, еще в детстве, но вчера, наверно, осознала наиболее четко и выпукло. Я ее называю "назло бабушке отморожу уши", хотя это больше на викторианский синдром похоже. Отрицание, делание себе плохо. Все, что приносит удовольствие - отрицается, как позорное, недостойное. И наблюдается это только на близкой дистацнии в отношениях.

Проявления у него самые разные, но опишу типичный пример. Например, мой МЧ хочет взять меня за руку на улице. На первых порах, пока мы не были сильно близкими, пока отношения только зарождались, мне это нравилось, было приятно, ну. или хотя бы нейтрально. Чем ближе мы становились, тем больше и чаще я не давала ему это сделать. Это плохо, это фу, это некультурно, я не упаду - я не убогая и т.п. Причем, одновременно я наблюдаю две субличности - одна этого хочет и ей от этого приятно, другая это осуждает и отрицает и обсмеивает. Чем ближе отношения, тем вторая субличность чаще берет верх.

Или другой пример. С не очень близкими людьми, я легко дурачусь, шучу, играю, а чем ближе человек, тем я суровей, тем сильнее я осуждаю все это "безобразие", все эти хиханьки-хаханьки. На близкой дистанции так вообще шутки не принимаются. И опять же - одновременно в душе есть частичка, которая этого хочет и ей это нравится, а есть суровая викторианская дама, которая это запрещает.

Ну, и с кучей вещей так. Причем, когда я наедине, сама с собой - я вполне уступаю первой, незажатой части.

В принципе, я помню когда это только начиналось. Я так реагировала на мамины восторги, которые прорывались у нее, когда она видела, что ее дочка "нормальный ребенок". Ну, перед мамой (вот с какого времени - я не помню), мне хотелось носить маску "я не такая", не такая как все девочки в их проявлениях (шмотки, мальчики, дискотеки и т.п. - мне было это недоступно и я эту часть жизни для себя закрыла). И вот, например, когда мама говорила: "Ой, наша доченька, оказывается, улыбаться умеет" это выводило меня из себя и я нацепляла на себе еще более строгую маску и еще сильнее отрицала для самой себя, что могу улыбаться и т.п.

Я чувствую физиологию - она похожа на ту, когда ощущаешь, что щас расплачешься. Т.е. сжимается в груди, глаза напрягаются и пощипывают. И хочется резко отрицать любые радости жизни. Где-то так. И не только радости, а вообще положительное. Например, когда навык получается, я все равно твержу, что все плохо и себя стараюсь в этом убедить.

И самое главное. Раньше этого наедине с собой никогда не было. А сейчас этот цензор стал прокрадываться и это самое "наедине с собой". Получается, что я кучу всего себе запрещаю и т.п.

У меня есть ощущение, что работать с этим надо где-то на уровне физиологии. Ну, и изменения каких-то убеждений. Вообще, ощущение, что если этот барьер убрать, то почти все попрет. Я, когда сама сталиваюсь с похожими "отрицателями", автоматом переключаюсь на другой полюс, и все действительно прет. Но чем больше меня окружает людей (а сейчас у меня почти все такие пушистые), которым все в радость и т.п., тем сильнее цензор.

И еще он меня защищает, что ли... Это я прямо щас уловила.
Вот. Наверно, сумбурно очень. Но вообще ощущение, что это тот самый главный гнойник, который все заражает и есть.

[livelight]

Видишь, ты сама себе запрещаешь радоваться жизни. Почему-то в нашем обществе проявлять ненависть - это нормально, а проявлять любовь, тепло, доброту - стыдно, позорно. И ты даже нашла то, что могло привести к запрету на радость: так заебала мамина фальшивая имитация радости (Позитивные Эмоции по Бодхи), что лучше без радости, чем с этим. Вовсе необязательно корень проблемы - именно там; но надо же с чего-то начинать распутывать. Разреши себе это удовольствие! Зачем позволять всякой механической хрени портить его?


> И так с мельчайшим действием? Или только с масштабными? Или что с этими ответами делать?

Начни с мельчайших. Вот захотелось кофию попить, а непойми зачем - чисто чтобы время забить, ибо оно и не надо. Значит, или нафиг такое времяпровождение, или ищешь хоть какие-то отголоски радости в этом желании, концентрируешься на них и стараешься получить предвкушаемого удовольствия по максимуму, не отвлекаясь на что-то еще. Это такая мелочь, что ее никто и не заметит, и ты сможеш спокойно провести всю эту работу внутри себя от начала до конца, не отвлекаясь на внешние давления.
Потом можно взяться за "иногда хочется секса". Это уже посложнее задача.
Ну и так далее...

[aquamila.livejournal.com]

Разреши себе это удовольствие!

А это задача посложнее теоремы Ферма, наверно. Как ни пыталась - не выходит. Запрещающая субличность всегда сильнее.

А вообще хоть изредка просто делать то, что надо, можно? Без всяких "хочу"-костыликов?

[livelight]

На самом деле, именно "надо" - костыль. Для тех, у кого не хватает ума, ответственности за собственные поступки, решительности или желания жить. А "хочу" - это проявление силы жизни.

[aquamila.livejournal.com]

Хм... Ну, никогда я, наверно, не пойму, как это взаимосвязано :(
Как ум помогает "надо" превратить в "хочу"? Или все другие перечисленные тобой качества?

Мне вчера "надо" было сделать одно дельце. Не хотела я его ни на грамм. Но очень надо было. И я не смогла найти в нем ни одного плюса, в этом деле. Плюс еще меня и совесть сгрызла за то, что я делала то, что "надо", а не то, что "хочу" :( Раньше хоть совесть не грызла, а теперь грызет :)

[livelight]

> Как ум помогает "надо" превратить в "хочу"?

Никак. Зато при недостатке ума единственное, что спасает, - это "надо".

Например: ребенка отправляют в школу, потому что так надо. Кроме "надо" используют еще, если называть вещи своими словами, обман: рассказывают всякие байки, что школа - это круто и ваще. И отправляют в школу. Ибо нефиг. И он ходит, потому что так надо. А некоторые потом и в институт, потому что так надо. Все так делают - и они тоже. Так надо!

А вот некоторые - умнеют, понимают, зачем лично им нужно образование, и уже по собственному желанию взваливают на себя такую тяжкую работу, как получение высшего образования (1-го, 2-го...). А некоторые - умнеют и понимают, что им для их жизненных целей это не нужно. Не потому что двоечники и учиться не умеют, а потому что у них другой путь. И те, и другие сделали осознанный выбор и действуют согласно нему по собственному желанию, безо всяких "надо".

> "надо" было сделать одно дельце. Не хотела я его ни на грамм.

Ну и нахрена ты его делала?
Если была хотя бы причина "добить дело, чтобы над головой больше не висело" - то можно было с радостью заняться избавлением от этого дела, хоть это и с примесью Беспокойства.
Ну а если очень хотелось себя помучать - так этим тоже надо было с радостью заниматься. Мазохизм и все такое.

Когда ты говоришь "надо" - ты пытаешься снять с себя ответственность за свои действия и отказаться от результатов своих действий. В результате шишки ты все равно получишь, а от призов ты уже отказалась. Ну не идиотизм ли?

[aquamila.livejournal.com]

Ох, запуталась я уже.

Нахрена я его делала? Дело было нужное. Мне предстояло съездить по определенному марштуру с сопровождающим, чтобы узнать дорогу и потом найти ее самостоятельно. Т.е. цель у меня была. И делать было дело надо, т.к. шанс, что я потом найду дорогу все-таки увеличивался. Съездила я, как уже сегодня поняла, все-таки не зря. Кое-что запомнила. Т.е. и вроде цель достигнута.

Но сама поездка была ужасной. В ней сосредоточилось все, что я не люблю (долго идти пешком, потом ехать в метро, потом опять долго идти пешком, ну и плюс до фига всяких гадостей по дороге случилось - начиная от некрасивого питерского метро и всякими жуткими сценками из жизни прохожих, заканчивая каким-то кошмаром на главной улице города, когда какие-то отморозки ездили по центру и стреляли, пугая людей, так что к нам даже иностранцы обратились "что это такое?" с явным подтекстом "дикая страна").

Вообще, я раньше гораздо меньше ощущала заморочек и негатива по поводу "надо". Считала - раз уж я решила это делать, то "надо" быстренько сделать, ну, потерпеть какое-то время, пока само дело делаешь, зато дело будет сделано, и облегчение явное будет (т.е. делала дела из Беспокойства). Или вообще эмоции выключала, и делала безучастно. А теперь все обострилось. И меня грызет совесть все время, что я делаю неправильно все.

Вообще, я не понимаю, почему "надо" - это снятие ответственности и отказ от результатов. Например, зубы чистить "надо". Мне не доставляет удовольствие шуровать во рту щеткой и ощущать пасту. Но я хочу, чтобы зубы были чистые и ощущение во рту свежее - значит, зубы чистить "надо". Вот я и делаю это "надо". Без какого-либо "хочу". Или хочу, чтобы пол был чистый. Поэтому "надо" его помыть. Я беру тряпку и мою. Раньше, чистя зубы, например, или моя полы, я не задумывалась над тем, что делаю то, что "надо", а не то, что "хочу". А теперь задумываюсь. И получается, что мне придется отказаться от мытья полов или чистки зубов, и искать другой способ удовлетворения этих желаний, такой, который я буду "хотеть" делать. И так со всеми вещами на свете. А если учесть, что никаких "хочу", которые приведут меня к чистым зубам или чистым полам, у меня нет, то я должна сидеть как дура с неудовлетворенным желанием чистых зубов и чистых полов.

Для меня это парадокс. Если к "хочу" ведет "надо", то этого хочу уже не добится :( Так что ли?

[livelight]

Ты хотела пострадать от прогулки - ты и пострадала. Какие претензии к миру?

Все всегда делают ровно то, что выбирают делать. Если ты считаешь, что делаешь что-то, потому что "надо", или потому что тебя злые обстоятельства заставляют - то отказываешься от своего выбора. А значит, и от себя. И то, что выбрала делать, делаешь кое-как.

[aquamila.livejournal.com]

Ты хотела пострадать от прогулки - ты и пострадала. Какие претензии к миру?

А какие в данном случае могут претензии к миру? Не догоняю.

Все всегда делают ровно то, что выбирают делать.

Согласна. Но не всегда сам процесс достижения того, что ты выбрал доставляет тебе удовольствие. Вернее, у меня так, и у тех, кто меня окружает. Ну, например, как может доставлять удовольствие очень болезненная сдача анализа, которую ты выбрал для того, чтобы удовлетворить свое желание быть здоровым? Хотя, конечно, встречаются извращенцы, которые любят глотать трубки :) или ощущать иголку в вене. Я к ним не отношусь. И не совсем понимаю, как можно полюбить боль, например.

Если ты считаешь, что делаешь что-то, потому что "надо"

Вот я и не пойму, зачем мне отказываться от какого-либо "надо", если оно приведет меня к "хочу"? Зачем мне отказываться от болезненной процедуры, например, если она меня приведет к здоровью? Я не понимаю этого, хотя стараюсь. Если я откажусь от всех "надо", то по сути все мои желания остануться невыполнеными. Так ведь?

или потому что тебя злые обстоятельства заставляют

Почему они злые? Ну, вот так сложилась к нынешнему времени, что многие процедуры лечебные - они доставляют боль и страдание. Почему нельзя просто пройти через эту боль и страдание, а в итоге получить здоровье?

Я, кажется, начинаю понимать.
По-моему, у нас разное определение "надо". Для меня "надо" - это любое действие, которое ведет к цели "хочу", но не само при этом не является целью "хочу" (т.е. при каких-то обстоятельствах может являтся, но в данном случае - нет). Т.е. эти дела не будешь делать из удовольствия, просто так, если они не ведут к какой-то цели. Например, я не буду глотать огромный шланг из удовольствия. Это больно и неприятно. Я это делать "не хочу". А вот имея цель быть здоровой, я делаю это дело, которое мне не доставляет удовольствия, зная, что я в итоге получу удовольствие от того, что буду здоровой. Вот любое локальное "не хочу", которое ведет к глобальному "хочу" я называю "надо".

А у тебя "надо" как я понимаю то, что надо кому-то другому, а не тебе. Мое "надо" нужно мне. Для исполнения моего "хочу".

И то, что выбрала делать, делаешь кое-как

А это еще почему? Если я хочу чистые полы, почему я буду мыть пол кое-как? Если я буду мыть пол кое-как, то я не получу чистых полов. Это уж вообще любому очевидно.

[livelight]

Тебе нет нужды придумывать логичные объяснения своей точке зрения и оправдывать свой способ жить. Ты живешь именно так, как хочешь, именно тем способом, который находишь правильным. А значит, результаты тебя тоже устраивают. Когда они тебя перестанут устраивать - ты поищешь другие способы жить. Может быть, тогда тебе понравится мой.

[hijaq.livejournal.com]

Это всё правильно конечно, но есть одно но. Есть люди, которые каким-либо способом (сознательно или случайно) научились осознанно выбирать реагирование. И для них взятие ответственности на себя за свой выбор и отсутствие особо сильной рефлексии (а то и вообще полное) по этому поводу - есть нормальное состояние. Более того, оно практически единственное возможное. А есть люди, которые лишь знают о том, что так можно, но на практике они не могут сделать выбор и взять на себя ответственность за любые возможные последствия. Например, потому что они же не знают всех последствий этого выбора, а вдруг это будет совсем не то что хотели они. А таких выборов ещё и несколько, что только усложняет. А ещё вокруг все говорят, что надо "просто взять на себя ответственность" и "просто сделать выбор". Но это просто для тех, у кого уже есть в опыте, а у кого нет - у них совсем не просто, они вообще не знают как это сделать. И, что совсем ужасно для них, когда доходит до конкретики, до того, как же именно внутри себя надо пнуть или мотивировать, чтобы сделать выбор, а если ещё и тело при этом сопротивляется вполне физически и боится, то эту самую конкретику никто особо и не даёт. И в итоге люди эти помимо геморроя с выбором и ответственностью, начинают ещё добавлять себе в голову идею о том, что они тупые и не понимают "простых" вещей.

Хотя, всё то на самом деле очень просто, но до этого простого дойти сложно. И сил не у всех хватает, хоть и хотят. Да ещё и гарантий никаких нет. Да ещё никакой конкретики.

[livelight]

Я по тэгу "воля" про это уже писал :)

Ладно, еще напишу сегодня: про нерешительность и иллюзию неспособности сделать выбор.

[livelight]

Нет ничего необходимого.
Ты не умрешь, если забросишь фитнесс. Так что это твой выбор, и нефиг отмазываться. Ты выбираешь или то, или это, или что-то еще (например, заниматься в 2 раза больше или в 2 раза меньше) - и делаешь то, что ты выбрала. Никто тебя не заставляет. Именно принятие на себя ответственности за свои решения дает свободу.

[aquamila.livejournal.com]

Да я согласна с этим!!!!

Я не согласна с тем, что если ты что-то выбрал, то это автоматом начинает тебя радовать.