О выяснении отношений.

[livelight]

И почему столь немногие способны заниматься сабжем культурно? :( Лучше, конечно, когда такая надобность вообще не возникает, но если уж один упорно хранит носки под подушкой другого, а другому это очень не нравится, а первый простых намеков по каким-то причинам не понимает, то второму приходится высказаться открытым текстом.
Вроде бы все просто: второй спокойно извещает первого, что такие действия 1-го ему мешают; 1-ый спокойно излагает свою точку зрения на вопрос; оба ищут некий компромисс. Но это в идеале. А в жизни почему-то сплошь и рядом как минимум одна сторона начинает разбор полетов сразу в агрессивной базарной манере - и начинается уже то, что обычно называют "разборки" - вместо нормального разбора. И со словами "выяснение отношений" обычно именно такая базарная форма общения и ассоциируется.
А в результате, обжегшись на своей и чужой некультурности, люди часто стараются выяснения и разборы не проводить вообще, а молча накапливать напряжение до тех пор, пока не рванет, и не получится именно "разборка" и "выяснение отношений" в "обычном" понимании этих слов - ибо тут уже не до конструктива будет.
Грустно :(

Comments

[maxyki.livejournal.com]

Люди все время лелеют ту тишину и благость, которые не хочется нарушать разговорами о "носках". Но факты копятся, пока не взрывается это все.
Лучше обозначить позицию и проблему сразу, не доводя до истерик, но...
Сам же избегаю таких разговоров. Увы. Я тоже человек.

[livelight]

А вообще, если есть основания предполагать, что в ответ на попытку завести нормальный разбор, получишь в ответ базарную разборку, то такое замалчивание вполне естественно.
А если кладущий носки в глубине души еще и знает, что неправ, - значит, тем агрессивнее будет его ответ. Это настолько "по-людски"...

> Я тоже человек
Воистину, человек - это звучит грустно :(

[linatry.livejournal.com]

Избегать таких разговоров не нужно, так как это вредно для обеих сторон. С одной стороны понимаешь, что если сказать человеку, что он делает что-то объективно неправильно, то он обидится, ему будет больно, начнет огрызаться и прочее. Но если не сказать, а только постоянно по головке гладить, поощряя подобное поведение, то и тому человеку тоже хуже будет, ему просто необходимо выйти из равновесия, чтобы *что-то понять*. Стрессовая ситуация иногда является единственным способом заставить человека думать.
Другое дело, нужно самому быть в этот момент совершенно спокойным, контролировать ситуацию, при этом непременно находиться *над*, другими словами, подняться на балкон :)
Сегодня у меня эта тема четко прорисовалась так. Я обратилась к хорошей знакомой за ее профессиональной помощью (она работает в справочной службе, дает справки). Выяснилось, что она не видит разницы между долларами и центами (у нее случилась неразбериха с десятичными дробями), я попыталась разобраться, то ли я ее неправильно поняла, то ли она действительно не понимает, что 0.5 цента - это вовсе не полбакса. Разумеется, она разозлилась, сказала, что я просто придираюсь и все остальные прекрасно понимают, что она имеет в виду. На ее наезды я никак не стала реагировать, ведь меньше всего мне хотелось сделать ей больно. Я попросила ее не обижаться на меня, а отнестись ко мне как к обычному клиенту, который заплатит полцента, а потом будет думать, куда ж у него деньги-то ушли.
Я прекрасно знаю, что смогу привести ее в нормальное состояние, нормализовать отношения, когда мы обе появимся на работе (графики у нас разные, не всегда встречаемся). Еще я прекрасно знаю, что она сможет сделать определенные выводы.
Да и я тоже.
Просто не нужно забывать о цели разбора полетов и о том, что у человека совершенно иное восприятие и точка зрения, которая имеет право на существование.
Выяснять отношения НАДО. Но только не с теми, кто помогает выжить в материальном плане. Этих можно и потерпеть, если не можешь без них.

[livelight]

> Но только не с теми, кто помогает выжить в материальном плане

А чем они такие особенные? Если коллега, с которым делаешь общее дело, халтурит или вообще все портит, - сидеть и молчать в тряпочку, что ли?
Если человек, с которым строишь отношения, строит их совсем плохо, - надо как-то этот вопрос разруливать; если человек, с которым строишь бизнес, строит его совсем плохо - тоже надо разруливать. Не вижу принципиальной разницы между этими двумя случаями.

Или ты имеешь в виду тех, от кого ЗАВИСИШЬ материально, и в результате готова терпеть их по всем прочим параметрам, пока они обеспечивают материальный параметр жизни? Тоже, конечно, вариант: потерпеть, а потом таки добыть денег самостоятельно и безо всяких выяснений отношений уйти подальше. Но и здесь тоже надо не забывать о случаях эмоциональной зависимости - там все точно то же самое, только точка приложения зависимости другая.

Хм, кстати, на интересную мысль меня натолкнула... спасибо. Буду её думать.

[linatry.livejournal.com]

Допустим, человек по каким-то причинам не может работать (либо очень-очень не хочет), с ним живет другой человек, который обсепечивает жизнь обоим.
Так вот того, кто обеспечивает, просто грех не потерпеть, согласитесь?
Выяснять отношения стоит только с теми, кто вам очень дорог как человек, как разумное существо, как тот, с кем вы хотите достигнуть глубокого взаимопонимания.

> Хм, кстати, на интересную мысль меня натолкнула... спасибо. Буду её думать.

Не знаю, за что именно, но - вэлкам, всегда рада :)

[livelight]

Тут есть всякие варианты:

1. содержимый осознанно принимает позицию содержанца и честно оплачивает свое содержание всяческими "поглаживаниями" в адрес содержателя, признанием его главенства и т.д. Содержатель тоже не строит иллюзий относительно характера взаимоотношений.
2. содержимый такой позицией тяготится, но пока ничего сделать не может - терпит...
3. содержимый принимает такую позицию по одним параметрам, потому что на нем висит какое-то общее дело по другим параметрам (классический пример: муж зарабатывает деньги на всех, жена занимается их общими детьми)

С 1-ым случаем все более-менее понятно. Вполне честная сделка, и пока условия обоих устраивают - флаг им в руки. Если условия не устраивают - надо договариваться, то есть, выяснять отношения.
2-ой случай распространен широко и весьма хреноват, на самом деле. Зависимый имеет заведомо слабую позицию на любых переговорах, ибо максимум, что он может, - это взывать к совести, а потому от переговоров стремится уйти и терпит, что дают, а тем временем раздражение растет... и он начинает потихонечку мстить (и зачастую даже не осознает этого).
3-ий случай череповат сваливанием в случай 2.

Плавали, знаем :( Я по жизни опираюсь на волю, из-под всех зависимостей постарался рано вылезти и стал держать сильную позицию - на которую, разумеется, стали находиться содержимые (причем не только в финансовом плане). Ничем хорошим это не кончалось. Такие отношения быстро пропитываются эгоизмом с одной стороны и ложью с другой, даже если оба всячески пытаются этого избежать, то есть, уродуют обоих.
Так что нафиг-нафиг, держаться надо только с равными!

[slach.livejournal.com]

> Избегать таких разговоров не нужно, так как это вредно для обеих сторон. С одной стороны понимаешь, что если сказать человеку, что он делает что-то объективно неправильно, то он обидится, ему будет больно, начнет огрызаться и прочее. Но если не сказать, а только постоянно по головке гладить, поощряя подобное поведение, то и тому человеку тоже хуже будет, ему просто необходимо выйти из равновесия, чтобы *что-то понять*. Стрессовая ситуация иногда является единственным способом заставить человека думать.


чтоже... ты поступила так, как считаешь правильным