О хозяевах и гостях

[livelight]

Раскопали тут в беседе одну мою фичу: я везде по возможности веду себя, как дома. Ну то есть, вообще везде. И в реале, и в виртуале.

Забавно то, что хозяева одних мест воспринимают это как благо.
Специально обсудил сегодня один такой случай с Пегги (подзамком): говорит, я спас её нервную систему, потому что гости, прикидывающиеся ветошью, - это жость. А в другом месте как-то раз прозвучало что-то вроде: вот мы тут сидим, и видно, что в каждом чего-то не хватает, а вот сидит Лайт весь такой самодостаточный, и оттого уже приятно.

При этом хозяева (или их гости) некоторых других мест (не буду показывать пальцем) по тому же самому поводу испытывают ко мне жуткую неприязнь.

Вообще, извинения и самозажимания можно рассматривать как предоставление рангового ресурса. Гость всячески старается не вызвать гнева хозяина и показывает, что он ни на что здесь не претендует - что хорошо для хозяина при взаимодействии целиком на уровне 2-го контура, или если хозяин чего-то в таком роде сознательно или подсознательно боится, но может дико его же раздражать, если он не имеет таких страхов и хочет поддерживать гораздо более высокий уровень общения.

А ещё был на моей памяти один случай кардинального перехода из второй категории в первую. Одновременно с переходом общения с уровня обезьяньих игрищ на фантастически более высокий.

Comments

[mortulo.livejournal.com]

>а вот сидит Лайт весь такой самодостаточный
Аж лоснится? :)

[livelight]

Ну типа того :)
А еще распространяет вокруг себя пространство спокойствия, расслабленности и уверенности, в которое другие могут при желании вливаться, получая эти свойства, коли уж свои создавать не очень удаётся. Если, конечно, их не интересует гораздо больше создание вокруг именно _своего_ пространства, плевать какого качества.

[skymaster-one.livejournal.com]

Дык! У хозяев уже может своё пространство спокойствия, расслабленности и уверенности.:)

[livelight]

И шо ж они в нём тогда так нервничают? ;)

[otomian-malu.livejournal.com]

Вчера начала писать, но ты ушел и не стала отправлять:
такое поведение ("как дома") - большой скачок через начальные этапы знакомства и общения. То есть ты минуешь "приличия" и переходишь сразу к делу. Обычно это (справедливо) воспринимается как вызов общепринятым правилам. А от людей, которые Правила не уважают, вообще не понятно, чего ожидать и лучше держаться подальше... :)

Лично я воспринимаю это просто как катализатор: можно долго принюхиваться к какому-то человеку, чтобы понять, хочешь ли ты вообще с ним какие-то дела иметь, и понять, что все-таки нет, не хочешь. Можно точно так же присматриваться-прищупываться, а потом понять, что да, нравится, можно набирать скорость (уровень общения). С одной стороны - потеря времени, с другой возможность притереться и все-таки понравиться тем, кто при взаимном "хозяйском" поведении сразу оттолкнулись бы друг от друга с неприязнью.
Ну и, возвращаясь к вызову, мои родители, например, абсолютно уверены, что гость сначала должен стесняться. Они сами чувствуют себя ужасно неловко или даже не знают куда деваться в собственном доме, если человек изначально раскрепощен. То есть с такими как они попытка сразу подняться в общении выше 2 контура - заведомо провальная.

[livelight]

Зависит ещё от аккуратности влезания в новое пространство: во время притирания можно разведать, где там какие хрупкие вазы стоЯт, чтобы своим слоном :) не накосячить. А если без прелюдий влез в самую глубину, но от этого хозяева пространства получили только приятные ощущения (молчать, поручик!), то скорость могут и простить ;))

> мои родители, например, абсолютно уверены, что гость сначала должен стесняться

Записал в блокнотик %)

[northern-wind.livejournal.com]

Дело не в простят-не простят.
Я, например, охренею, с моей стороны будет ступор и никакой реакции. Потому что я банально не успела понять, а что, собственно, происходит, и как должна реагировать я. %)

[livelight]

А это уже вопрос убедительности предлагания тем, кто не понял, как они должны реагировать, сценария реагирования. И это забота того, кто влезает в пространство: он всё делает под свою ответственность. При соблюдении Правил же - ответственность лежит на Правилах.

[otomian-malu.livejournal.com]

>если без прелюдий влез в самую глубину
очень хорошее сравнение, вдумайся в него ;)

[livelight]

А думаешь, почему я написал примечание для поручиков? ;)

[peggy-s.livejournal.com]

Тут принципиальна подвижность ИМХО. Если гость вперся в личное пространство и там стоит - то это напрягает. Потому что может он на мозоли стоит. Смущается или там не смущается... А если человек двигается, то даже если ненароком какую ногу отдавил, то с нее слез. Подошел слишком близко - только соберешься возмутиться - а он уже отскочил на приличное расстояние. А потом вступает в дело эффект энной встречи - раз, другой и близкая дистанция уже привычна...

[peggy-s.livejournal.com]

Впрочем, подумав - вот ты-то как раз не ощущаешься как человек на близкой дистанции. И не только потому, что берешь только то, что дают. Просто, несмотря на всю легкость и незакомплексованность, ты общаешься... не лично, что ли. Не интимно, "ничего такого, о чем нельзя было бы рассказать маме". Не в смысле сексуального подтекста, это тут ни при чем - но не создается ощущения уникальности обоих собеседников, "вот это лично я и только для тебя".
Не знаю, как это ощущение точнее описать. Когда я была сильно моложе у меня была в тусовке пара знакомых с похожим эффектом общения - я каждый раз при встрече удивлялась, что они оказывается помнят, как меня зовут. Сейчас и я менее зашуганная, и ты не они, но что-то общее есть.

То есть это никоим образом не недостаток чего-то. Это просто общение исходя из совершенно других принципов, другими частями мозга. Может дело в отсутствии иерархии закрытости зон. Но считать это близкой дистанцией... мне наоборот все время телескоп завести хочется.

[joysky.livejournal.com]

Самодостаточность похожа на очевидное благо.

Однако если что-то "сильно раздражает", даже чужая несамодостаточность, не знак ли это прорехи в собственной "самодостаточности"?

Вот такая змея, кусающая себя за. =0)

[livelight]

Ты расшифруй намёк: кого тут сильно раздражает чужая несамодостаточность?

[joysky.livejournal.com]

Это я про хозяина из текста поста, которого может дико раздражать добровольное задвигание гостем самого себя в угол.

[livelight]

Про "самодостаточность" хозяев ничего не знаю, но если хозяин может и хочет поддерживать общение на более высоком уровне, не ограничиваясь обезьяньими играми - это уже хорошо.

Ну и по секрету: дама, сказавшая ту фразу про самодостаточность, вообще питает ко мне пиетет по малоизвестным мне причинам :)

[d-a-n-n-y.livejournal.com]

Эк у тебя тут все закручено :)
А мне показалось, ты просто распространяешь вокруг себя ощущение комфорта - и никаких игр в "гостей-хозяев" ;))

[livelight]

Ну вот каждому своё :)
Смотри мой ответ на самый первый коммент.

[d-a-n-n-y.livejournal.com]

Да посмотрела уже... Почитала даже :) Жаль, комменты свернуты - лениво в каждую ветку тыкать мышкой.

А вот кста - про создание собственного пространства.
Его иногда получается создавать, спокойное и теплое, и даже кое-кого туда захватывать (из родных) - но что-то явно делаю не так, потому что очень уж легко меня оттуда выбить, ну то есть перестаю быть "хозяином ситуации" и снова напрягаюсь и зажимаюсь.
У тебя на эту тему ничего в умняках не было? :) Я бы почитала :)))

[livelight]

http://livelight.livejournal.com/158787.html - это про распространение состояния. Плюс можно подумать про описанное там же упрозрачнивание. А уж поддержание состояния - тут только осознанность поможет, больше ничего.

[peggy-s.livejournal.com]

Кстати еще мысль на тему, как это воспринимается. Есть люди, которым проще запустить процесс - и те, которым проще прервать. То есть меня например в среднем не напрягает когда человек нагло вперся, куда не звали - я уверена в своей способности, в случае чего, послать его так, что пойдет и отстоять свою территорию без особых проблем. А вот запустить общение или какой еще процесс и поддерживать его - мне сложно, поэтому человек, который стесняется, меня напрягает. Я столько с духом собиралась, чтобы что-то предложить, а оказывается это надо еще и трижды делать :)
А бывают люди, у которых все наоборот.

[karachee.livejournal.com]

Многоуровневая задача, минимум четыре уровня вижу сразу.

1)Территориальный императив. Человек с сильным территориальным императивом будет рассматривать такое поведение как "оскорбление" его территории. Поэтому будет стараться изгнать такого гостя. Обратный вариант, если хозяин не привык рассматривать эту территорию как свою, ему будет более комфортно, если роль защитника территории ему играть не придется.

2)Вопрос безусловного лидерства. Хозяин выстраивает отношения с гостями из соображений их заведомо подчиненного положения здесь и сейчас. Гость не играющий в эту игру вызывает раздражение и желание вогнать его в роль. Здесь возможен обратный вариант, если гости играют в эту игру, а хозяин нет, хозяин будет рад гостю, на которого можно свалить роль лидера, звезды, центра внимания.

3) Вопрос сокращения дистанции. Хозяин может иметь жесткие настройки относительно того, какая степень октровенности, искренности и естесвенности должна быть в общении с гостями согласно текущему сценарию встречи. Будет ли это дистанция дальняя, ближняя или интимная. В таком случае гости занимающие заведомо не ту дистанцию, претендующие на степень откровенности, искренномти, естесвенности, которые хозяина не устраивают, будут радражать и вываливаться из конеткста. При этом если хозяин настроен на ближнюю дистанцию, то всё ок, наоборот ему не нравятся настроенные на дальнюю дистанцию, если на дальнюю - раздражает.

4) Вопрос справедливой раздачи внимания. Хозяин может иметь четкие соображения относительно того, как следует распределять свое внимание среди гостей, дабы ни один из них не чувствовал себя явно обделенным или перегруженным. В этом случае человек претендующий на особый формат общения или избегающий оного будет источником раздражения, неудачной картой в колоде. Поведение соответсвенно.

[livelight]

Пункты 1 и 2 - имхо, одно и то же. Оба относятся ко 2-му контуру, разница только в том, "где" находится территория, на которой гости должны занимать подчинённое относительно хозяина положение.

Однако, своя территория и территория, которую надо защищать, - разные вещи.
Вот этот журнал - мой как имя, и попытки перехватить у меня над ним контроль в смысле стащить пароль меня, конечно, напрягут, и я буду его в меру сил защищать.
А также он мой как территория выражения мыслей, но меня нисколько не пугает, что кто-то придёт и начнёт на моей территории проповедовать что-то сильно мне противное - подумаешь, ерунда какая, пущай говорят, что хотят, можно даже спарринг устроить, если у гостя есть такое желание, это ж прикольно. Мне нечего бояться, а потому нет необходимости что-то защищать.

А пункты 3 и 4 - это перпендикулярные относительно 1 и 2 измерения. Я здесь говорю только про территориальные распальцовки. А в интимные вопросы и не лезу без особой надобности, независимо от того, кто там дома, а кто в гостях.

[karachee.livejournal.com]

Ты сейчас всё сводишь к конутрам, а я не думаю, что всё можно свести к ним. В том смысле, что после сведения всего-всего остануться неокторые вопросы недопрогнозирования. Которые допускают ситуацию, когда два человека одинаково контурно описанные будут давать различные реакции. Что собственно я и демонстрирую, пытаюсь указать.

Между первым и вторым случаем разница в том, на что реагирует хозяин. В первом случае он реагирует на твою реальную активность, он согласится терпеть тебя, если твои действия будут носить исключительно демонстрационный характер. Во втором прямо-таки наоборот. Ты можешь рулить чем-то за занавесом, но не дай бог тебе продемонстрировать, что хозяин не имеет возможности контрлировать твое поведение здесь. Практически в первом случае ты не должен что-то брать из холодильника, но можешь туда заглядывать. Во втором, ты можешь оттуда что-то взять незаметно, но ни в коем случае не должен громко хлопать крышкой.

П.3. касается прежде всего физической дистанции которую ты занимаешь между собой и хозяином в момент общения. Человек "чувствующий себя как дома" стремиться всякий раз сократить её до метра, эта дистанция может быть дискомфортной. Аналогично позирование, жестикуляция, даже не переходящая в касания.

П.4. целиком можно обобщить, как нарушение ритуалов, этикета ролей хозяин - гость.

[livelight]

Агу, про холодильник интересная мысль.

По п.3 - тут уже иерархия зон безопасности начинается. Выше была охрана территории, а тут уже начинается охрана собственного тела от нежелательных воздействий. Кого-то хочется ощущать в физическом (или психологическом - кто уж что вкладывает в понятие "интима") контакте, а кого-то - нет.